不安分的胖子。
今天在开心网上看了个测试，结果显示希望体重减轻3-5KG的人远大于5-10KG。
那些时常让我们为之开心不已的飘渺小向往，一点点就好，连它要面对的阻碍都是甜蜜的。
可是谨小慎微的目标怎么不是好高骛远，放在身边不是一样没有放在心里。
当然沮丧时还可以娇嗔的骂自己是个大胖子——YOU TOTALLY DESERVE IT.
从小讨厌母亲说要定个“要跳一跳才够得着的目标”。
树上果子从来不是我的目标，所以我愿意为之付出的极限就是垫一垫脚，交了果子才能跑出去玩——拎回从城市另一头海滩上捡的海带。
谨小慎微的目标有多少是敷衍，而真正想要为之努力的理想总是一骑绝尘。
只当我是好高骛远吧。
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Cool and sometimes useful (Disabled):
Looks up the readings for kanji words and inserts them as furigana.
[Help me learn Kanji's reading in different situation. Great tool for Japanese learners. I don't always have it on cos it seems having conflict with varies of site, (e.g.Gmail) but still cool and useful]
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[One-click proxy, nice and simple. it's just that i don't always need a proxy. Still, good to keep.]
游泳既不安全又不適切。
下了日文課，Chris曉彤跑去游泳，我則悶回家吃漢堡。
自從上完那堂心理課得知因為無可奈何的BMR,
減肥這件事這輩子是不用想了以后，做事說話都頗為不管不顧起來。
既然男生喜歡大胸部的女生是隱藏的戀母情結的話，
那么女生追捧骨感，自是打從骨子里不想長大的意思吧。
扯遠了，只是想說，
這個標題對我來說，倒是個貼切的大實話。
持續迷戀江國香織的手工，她文字細膩的像一片手工絹帕。
其實很多日本文學都都給我這種感覺：
就那么方方正正的一小塊，柔爽絲滑（我真的沒有在形容女生特殊用品），
針腳都悄悄藏好，不動聲色，隨身攜帶，優雅微涼。
連黯然都是靜悄悄的，像星期天的傍晚，
——充滿著對轉瞬即逝的結束的不甘，對未完事務的煩躁，
以及微小隱晦的罪惡感和莫名的失落感。
和薇薇通話斷在打光了的電話卡上，內容上并不是一個合適的結點。
總之，我覺得遺憾，她大概會覺得寂寞吧。
為了擺脫這樣的消極情緒跑去沖涼。
一邊洗一邊想如果我要結婚的話會想要請誰，誰又可能真的會來。
想著想著覺得好多其實覺得重要的人，都沒有直接聯絡的途徑。
忙忙碌碌一堆電話郵件之后，心里踏實了許多。
只是又止不住的感慨一下，于是多了這樣一條update：
bybye 我實在不是能夠長期以“早餐式”相處的人——誰都知道吃比較好，但是真的要規律的吃實在不是一件容易的事，需要取舍的太多，變數也太多，于是整件事情變得心不甘情不愿的。似乎也沒有多重要呢，但是真的吃得時候，是真的還幸福的 … 09:43 PM January 31, 2008 from web 
常常不寫新的entry真的不是因為懶或者忙之類的浮夸理由，
雖然我也supposed to be那樣的一個人，但是更想讓自己沉下來再沉下來。
在Twitter上，我還是那樣的不經大腦活蹦亂跳，10分鐘里情緒都能有那么幾個起伏。
可是換到這里，把時間軸的數量級一拉長，很多的不可會略都細微的看不見了。
我不知道這是不是我所謂“為了看的更清楚而保持的距離”，還是因為刻意做作而愚蠢的丟失。
所以有的時候，我會覺得自己同時存在著兩個分身：
一個坐在窗前望著天空里的霧靄或是星辰，另一個面對著屏幕默默的敲字。
她們也會在同一時刻伸出手拿起杯子，喝水，交疊在同一位置的杯子也能分出兩杯水來。
看不見彼此，但是卻因為這樣的感知，不覺得寂寞。
我沒有戴著面具，而那是面膜，
慢慢的就會變得透明或者整個崩壞在臉上。
香織さん還說，“愛是恒久的神智不清”。
我想也是這樣，若不然，大概少了很多快樂吧。
物質生活。
MARIE CLAIRE八月刊上有一個PAGE都在DISCUSS為什么一條牛仔褲要賣到550美金。
沒有明說，但看似是一條DIESEL。細數點滴細節，只為證明值回標價。
我沒學過廣告不知道這樣算不算是軟廣告，不過廣告真的就是那些——
“billboards on the side of the road that screams with reassurance
that whatever you're doing..it's okay.”（Mad Man Season 1 Episode 1)
所以我覺得標簽的最高境界不是讓BRAND變得顯而易見 ，
而是成為一種只有同道中人才能夠破譯的密碼，從而換來心照不宣的默契和認同。
說起來物質生活這個話題還是從MATERIAL GIRL里扯出頭緒來。
最近為什么好像全美國都等著看PARIS HILTON跟LINDSAY LOHAN進監獄一樣。
還是那本MARIE CLAIRE講到這期封面人物ANNE HATHAWAY的時候用了一個詞，ANTI-LOHAN。
不錯，ANNIE同學乖巧伶俐又甜美，學業優異又上進自制；
可是我百思不得其解，曾幾何時LOHAN同學也是Straght A俱樂部的成員吧。
由“優等生”變為“話題女郎”未嘗不這是她的選擇，厭倦或者什么的。
PARIS同學設計的牛仔褲其實還不錯，發的唱片也比我想象中的要認真許多不僅僅只是在玩票。
我覺得其實她蠻聰明的，反正是不論怎樣都會受到矚目的一生，又何必壓抑真我滿足大眾的需要和幻想呢。
就像CRIBS的新專輯標題：“Men's Needs, Women's Needs, Whatever".
物質化為什么要看作是VAIN的代名詞？
總之，我喜歡，最好你也是。
抱歉還沒可以END這篇ENTRY，
我知道我SUPPOSE應該在看我早就應該START REVISING的CALCULUS。
但是我有點悶有點煩有點感觸，還有一點的自己無處安放。
也許是看了廣告狂人（Mad Man）看得有點小HIGH了吧。
一套講60年代美國廣告創意策劃人的美劇，第一季連載到第三集。
聽寫了一段對白，不要深究，我英文不好。
——She won't get married because she's never been in love.
I think I wrote that once to sell nylons.——For a lot of people,love isn't just a slogan.
——Oh, you mean love.
You mean the big lightening bolt to the heart
where you can't eat, and you can't work, and you just run off and get married and make babies.
The reason you haven't felt it is because it doesn't exist.
What you call love was invented by guys like me to sell nylons.——Is that right?
——I'm pretty sure about it.
You're born alone, and you die alone,
and this world just drops a bunch of rules on you to make you forget those facts,but I never forget.
I'm living like there's no tomorrow …because there isn't one.
Sad, ehh?
Less Alone?
SONY發布娛樂款新機TP1-HTPC。
模樣可人，主機屏幕設計的猶如女生粉餅盒。
功能亦十分Update。
只是所謂粉餅盒無非是包括裝飾自己的散粉和審視自我的鏡子。
那么以此作為Model設計出來的個人電腦，
究竟是像鏡子一般映射了使用者的內心還是如同涂在面孔上的散粉掩蓋了真實的存在？
而當我們像這樣坐在電腦前，
面對著真實或者虛假的自己以及投射出來的幻影的時候，
Are we feeling LESS or MORE alone?
三萬英尺亦不過是十個鐘頭。
我又一次看完了「小王子」，也許是第三百七十八次，又也許是第一次。
我想我會永遠記得薇對我說，「為什么你總能看見別人看不見的憂傷呢，yanyan?」
我想我比許多人敏感一點點，但我看上去并沒有什么不同，所以我比他們也都要更冷酷一點點。
只有那么一點點的，暫時失控。
我竟然沒留到看見海棠花謝那一天。
因此它對我來說之是悲傷的花朵，但是不可憐可惜。
我與它一同遇見只屬于我們的一起一會，交付了彼此的真意。
其他的和我們沒有關系，哪怕是我們自己。
生老病死，日久天長。
Unfilled Promises,I'm sorry.
I broke this for a better one.
Do you trust me?
不想與你匆匆相見，再急急離別。
仿佛害怕沒有機會再見，不如不見。
不如不見。
或許是我軟弱，悄悄留個惆悵念想和看似瀟灑的搖曳背影。
我這樣自卑亦如此自信，任你辜負。
誰也不懂得，這是多么難得的安慰。
我也想知道，你若是飲醉，會唱什么歌。
眾人皆醉我獨醒要承受怎樣的寂寞，我不想了解。
我會笑著說說，那些我不明白。
于是可以像喝可樂一樣豪邁的喝酒。
如果地球也是某雙子星中的一只，
那我吃掉的那只蘋果會不會在冥冥之中壞了誰人的愛戀。
而若是這條假設并不成立，是不是也就意味著，
沒有人，HEAR ME CRY。
那如果我注定要FADING LIKE A FLOWER，
我是否能夠拯救某只有所歸屬的悲傷花朵，祝其幸福。
即使我沒有見過它怎樣美妙的綻放過。
如果只是停留一段，那里便是我的LITTLE AIRPORT吧。
Stay for leaving, 感動一瞬。
可是若是我不再回來，會不會有誰找到我為它哼過歌的傷心咖啡店，
告訴我，它還亮著OPEN的燈。
現在我已懂得去探究心里面的那個命盤，
是怎樣一點一滴的呼應著不帶感情就能借由“生辰八字”排出來的荒唐。
所以荒唐的其實不是你，你只是一不留神成了命運寫下的那個人。
“我們能夠改變世界嗎？”故事里的女孩帶著所信任的班導給出的他自己亦不能確信的肯定答案離開了這個世界。
這是多么大的信任，不用做任何掙扎的試探和論證。
她只是沒有力氣再去維護她最珍視的東西了。
那么到此為止，到這里就好了。尚且美好。
與舊識相見最美好的在于聽見，“你還跟過去一樣”；
但最安慰得卻是，“大家都變了很多。”
這是什么道理。
關心遙遠的消息，深僻的知識只是在逃避去想自己的事，明眼人一望便知。
我仍是那個天天要喝養樂多的乖僻女。
我也會在深夜悶聽“明天為何還是一片陰霾”的時候，心痛的淚流滿面。
BY： 土屋安娜
日文歌詞：
明日(あす)なんて来ないようにと願った夜
数え切れない
夢も愛も失くし 雨に打たれたまま 泣いてる…
飾りつけないでこのままの私で生きてゆくため
何が必要
自分さえ信じれず
何を信じたらいいの
答えは近すぎて見えない
※黒い涙 流す
私には何もなくて 悲しすぎて
言葉にさえならなくて
体中が痛み出して 耐えられない ひとりでは※
夜中に泣きつかれて 描いた 自分じゃない自分の顔
弱さを隠したまま 笑顔を作るのは止めよう…
飾りつけないで生きてゆくことはこの世で一番
ムズカシイコト?
あなたからもらうなら形のないものがいい
壊れるものはもう いらない
△黒い涙 流し 叫んでも
知らぬ顔で明日は来て 同じ痛みにぶつかる
そんな日々を続けるなら 遠く 消えてしまいたい
わがままと わかっても…△
中文歌詞：
在數不清的夜裡
祈禱著明天不要來臨
夢想和愛都失去了
任憑雨水打濕
哭泣
明天為何 還是一片陰霾
無數的夜晚 在心裡默默地祈禱
不要為我套上鎖鏈
我要以自己的方式活下去
那是我唯一的願望
連自己都無法相信
還能相信什麼呢
答案近在咫尺 卻被蒙住了雙眼
落下黑色眼淚的我
一無所有 只殘留無盡的悲傷
甚至無法用言語表達 滿身傷痕的痛
獨自一人 再也無力承受
在半夜哭累了的我
描畫著已經不是我自己的自己的容顏
一直隱藏脆弱 不斷的偽裝笑臉
停止吧
毫無掩飾地生存 在這個世界是最好的
真的是一件困難的事
如果是從你那裡得到的 即使是無形的也好
已經破碎的東西也不要了
流下黑色眼淚的我
即使呐喊也無人回應
誰也不知道的容顏
在到來的明天
又再次碰觸到一樣的傷痛
如果要繼續這樣的日子
想遠遠地 消失掉
即使知道 這樣很任性……
臨走前。寫不盡的話。
最近好嗎？
海棠花就要開過去了。
我每天都在院子里散步，看著她從艷美的花苞里掙出嬰兒般的皮膚，和泛著血絲的嬌嫩面龐，一種明明白白的對生的貪婪。
不記得在哪里看見說，把孤獨當作幸福，用微笑表達絕望。
我昨天印了一只小烏龜在手背上，覺得突兀就又在它身后畫了幾步足跡。
想著它面前的一大片空白皮膚，它也會覺得渺茫吧，又添了小徑的軌跡。
終于它變成了一只穿在繩子上的烏龜。再沒有任何意外。
看上去其實十分可愛，但是我又覺得難過和不忍。
我不知道哪一步開始算是畫蛇添足，也許哪一步都不是，
但是我開始對自己的不甘心充滿畏懼，同時又因為畏懼而更不甘心。
我想我大概是一個善良而冷酷的人。
至于溫柔，大概是因為懶惰。
有時候我會覺得也許我們住在同一層公寓的兩頭，有著各自的生活。
搭兩部不同的電梯，走AB兩個出口，連垃圾都分類在不同的桶里。
背靠著背生活。
我知道你們就在隔壁。
只做路人甲貳之最后的名字
04年的時候寫過一篇“只做路人甲”，
閑聊間又提及這個話題，講出來才發現有了更深的想法。
先竊喜一下，我終于有把自己的LINK貼出來作BACKUP的時候了。
只是三年就這樣過去，花又開了，轉眼又是誰的年華。
路人甲真是最妙不可言的角色。
作為主角，所有的遇見遇不見你都不能確知，那是FATE是命運。
但是路人甲就知道什么時候TA應該要停下來，
于是就那么自然的停了下來。
你有你的悲歡離合，TA有TA的風和日麗。
只少看起來就是這樣。
但是這是個公式，你知道嗎。
是公式。套在誰身上都是真理。
就像我說“應該相見的人總會相見”或者童話說“從此公主和王子過上了幸福的生活”一樣的堅定執拗期待和不負責任。
說到底，誰也做不了誰自己故事里的路人甲，
所以不要當作你不介意或者可以不介意。
誰的世界里都有路人甲乙丙丁，朋友ABC君。
到最后只有自己的頭頂上沒有名字。
又MS想起死亡筆記。THE LAST NAME真是個很COOL的名字。
這個是剛在德國漢諾威電腦展上展出的產品。
“Vertex MP3 Bib Short是一款整合MP3播放器的運動短衫，播放操控按鈕直接設
我感覺十分恐怖。
如果科技繼續進步下去可能我們也就會穿得像太空服，
或者是異想出來的E.T那個模樣。
于是忽然想到之前看“時間”，里面主角有問到說，
等到大家都整容成一個模樣，愛人之間怎么分辨彼此呢。
惶恐不已，雖然有生之年大概是達不到那個程度了。
塔。
|
我希望每一个倍受宠爱的男孩都叫班杰明。
每一个俊美纯净的男生都叫路西法。
每一个恪己沉静的男子都叫爱德华。
但是我不知道自己的名字。
没有人叫我。
和同学聊起钟爱的小城。
她们用和暖的语气欢快的语调微笑着谈起的时候。
我在快速的搜索硬盘里留存的相片，我在紧张。
她们的心里温着旅行的记忆，
而我的眼里已经看不清路过的风景。
在北京，我能走很远。
长安街的楼，旧城的街，商厦的店，郊外的山水或者市里的公园。
在学校，我能走很长。
由东到西，从这个楼到那个楼，反复的楼梯和繁杂的通道。
而在我心里，我存步未行。
我的世界都是同心圆：
有时远一点，大一点；有时近一点，小一点。
“祝贺你，骑士九十九。”
……
“这里没有公主，我是塔。”
……
“不，从来没有谎言。你只是相信了你自己的想象。”
|
我好难过，怎么办？
許瑋倫。
不知道这个名字对你有没有什么意义。
也许故意打成繁体多少有些矫情，但好象这样才能和我有些联系。
不是“许玮伦”。
不是那个忽然在各大娱乐网站喜庆背景下的突兀的加黑标题字；
不再是要说谁谁谁的女友或者前女友才有些微痕迹的女孩子；
不是交通安全或者艺人卑微论的谈资。
那可以是陈玮伦、李玮伦，不是許瑋倫。
那么多忙碌不堪的好友停下来、空下来，
陪着她，黯然，掉眼泪。
反复过纠缠过还是分了手的男子即使被阻止进病房，
也会默默追随灵车。
伤了她抛离她的旧爱听到噩耗也会喃喃的说，
“我好难过，怎么办？”
她喜买质地柔软平顺亦不昂贵的日系服饰，吃临街的安静料理。
她弹钢琴竖琴，学法语。爽朗，独立，不计较。
不是没有闺中密友，但从没有女孩子团体里的八卦；
那么多的绯闻也没有任何人跳出来说她不好；
合作过的男生女生只要是你想起的，这两天哪个没有露面。
翻看她以往的新闻，她总是笑着，静静的疏离着，言语谨慎，
恰如其分的谈笑回答，勤恳的赶通告、代言、拍戏，也谈谈恋爱。
并没有什么新闻是她自己炒起来的，接受被炒作是艺人的本分。
台湾的女孩子，我很喜欢过两个。
一个桂纶镁，一个許瑋倫。
和Echo老姐的台湾前男友初次见面的时候，与他聊起过这个话题。
他十分赞同我的眼光，说許瑋倫气质一流真人给人感觉自然美好。
第一次看见瑋倫是02年星空台深夜的“十八岁的约定”里的凉子。
印象非常深刻。
当时我相信，在这个世界上是真的有那个样子的女孩子的。
那样的气焰，假装硬朗的外壳，脆弱柔软的心，
身后的翅膀和阴影。
去了纽西兰后，又陆续的看了很多她接的这样那样的小角色。
自我重复也好，瑕疵也好，不可否认的是出场就抢眼。
不管听见她谈怎样不靠谱的恋爱，演怎样老套的剧情，
我这样的精神洁癖都会有很大的包容感，一点都刻薄不起来。
慢慢的收她的偶像剧，见到她就高兴，像是在互相陪着长大的。
虽然我一直坚信她会变成最会演戏的台湾女子之一，
但若没有，嫁人也好，离开演绎圈也好，都完全可以接受。
只要她觉得好。
我曾经也是这样喜欢广末凉子的。
她离开这个世界的瞬间，我躺在沙发上喝养乐多。
哥哥打开电视看滞后许多的娱乐新闻刚在报道她遭遇车祸。
我心里一点恐惧都没有，以为她会像林志玲坠马那样恢复，
像不曾发生过一样偶尔在访谈中被提及。
我告诉哥哥，她也是我们天蝎座的，我很喜欢她。
她已经离开。
刚才翻被SPAM掉很久的GOOGLE-ALARM，又看见关于她的新闻。
只是关于她的，而她再不会有什么新闻。
订阅这件事，再和她没有联系。
我好难过，怎么办？
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