抓不住的思绪一点点。
GR上看见朋友推荐一本书，是张慧菁的新书叫“给冥王星”，
第一眼就感觉是在说冥王星脱离太阳系的感触，谁知道顺手一google，把自己给气着了。
“只有8大行星了，不要给冥王星任何机会”——你说这标题多贱啊！！！
投票！投票！投票！ Xena 立功了，不要给冥王星任何的机会。伟大的柯伊伯带天体，他继承了柯伊伯带的遥远距离和彻骨寒冷，Quaoar，Sedna在这一刻灵魂附体，这一刻他不是一个人，他不是一个人！
天文学家们面对这个决议，冥王星曾经占有行星这一称号长达70多年，他们肯定深知这一点。他们还能微笑着面对眼前这个决议吗，1小时后，他们会是什么样的表情？…通过了－－大会结束了，8大行星淘汰了冥王星，打进了8强。科学万岁，哥白尼今天天堂快乐！
…
冥王星也许会后悔的，他在长达70年的时间内没有迅速地增大自己的体积和质量，他公转得太保守了，没有把 Charon 吃掉。他终于－－自食其果。冥王星该回家了，他不用回到遥远的太阳的身边，他就住在柯伊带。再见。
气得我胃疼头疼想要让这个blog被垃圾评论给淹没。
没错，我就是这么小心眼。
可是说起来我们谁不是被判了死缓的人呢。
所以与其把你划成说起来大家都会“哦”的行星，不如就让你当所谓的矮行星，谁都不了解，天文学家也无法确切定义，让别人都误会你降了级低人一等，却把最广阔的自由留了给你。
话说回来，这个作者写过让我很心动的文字，在朋友家随手翻看到的一篇“告别”里。
也特别找来，贴在这里。
“有 些人，我以為我放棄了。刪掉他們的email，刪掉存在手機裡的電話號碼，在他們說些不中聽的話時轉開頭去，連爭辯都不想。其實你永遠都不可能『放棄』一 個人。…這些不是我能『放棄』的事。…我只是放棄去了解他們了，放棄讓自己成為一個能看懂他們的人──所以，被放棄的不是他們，是自己。”
又回到这个走捷径还是曲折的路的问题上。
玩过RPG的人都知道，如果尽可能的避开小怪按照攻略地图走的话，
要走到boss那是很快的，但是因为没有怎么练级，正常是很难打过去的。
而一直走错路，虽然很annoying但是通常会得到额外的奖励，宝箱啊秘籍啊之类的。
你也不想生命太潦草对不对。
我这里的潦草是指因为太过工整而无悬念，好像留下了很多未尽的可能，
虽然也不见得严重到称得上是遗憾啦。
可是面对人，我总是心有余悸。
人太复杂，我没有这么大勇气。
雫，一滴眼泪。这个至今仍然无法用注音打出来的字原来是这个意思。
没有玫瑰的花店原来是这样，我觉得野岛伸司的下下下部或者下下下下部剧一定会非常惊人。
这种感觉像是在酿酒，每年你都是一样在种，但是味道却不曾相同。
你可以根据今年的天气大致判断出葡萄的甜酸，但是不到酒出来的时候是无法确知的。
可是你知道的，你正在经历的所有情节和你知道不知道的些许调整改变都在酝酿着一种玄妙的化学反应。
无忧无虑。
我想所谓的抑郁症说到底就是失去控制吧。
无法入睡或是睡眠过度，特别想要说话或者完全无法言语。
可惜可以治愈的都是症状，头疼腹痛或是失眠。
抗抑郁的药周期长且收效有限，还要搭配一堆心不甘情不愿的事情，
诸如外出，晒太阳，诉苦，运动，吃饭之类。
所以怎么能责怪没有人关心你的需要呢，大家都是一样的无能为力。
我没有办法替你难过，只能陪你去医院；我没有办法让你幸福，只能让你衣食无忧。
很抱歉的通知您，其实关心你的状态，已经是关心的最高等级了。
关心应该是一条射线，由一个端点无限延伸。
如果能够机缘巧合的经过你所在的那个点，事实上证明你们是在同一条直线上。
否则的话，并不需要是平行线才会永不相交，完全有亿万种可能失之千里或是擦肩而过。
我们来到这个世界上，学会的第一件事，其实是自信吧。
因此，我们才能慢慢熟悉自己的身体，懂得控制自我的意识。
而过分的自信让人习惯于依赖已经掌握的技能：
相信世界就是我们看到的那样，也从他人那里学会这样那样的经验或是教训。
“我知道了”本身就是一种盲目的自信吧。
忽然发觉盲目这个词真奇妙，
我们获得的都是通过大脑加工的认知，为什么却要埋怨说是视觉功能的不完美。
看来，推卸责任原本就是人类的本能。
在安眠药和抗抑郁药的帮助下，我十分有罪恶感的无忧无虑着。
I Don’t Mind If You Forget Me.
Stats課上，Dave說很多時候當我們不能證明一些敘述是真實的時候，
我們總是先假設它是真的，直到擁有足夠的證據來說明與之相反的背面才是對的。
雖然多少有些無可奈何，但也姑且算是人性本善的一個應用吧。
又或許說人們的信賴也只單薄到這種程度擺了。
朱少麟在地底三萬尺里說過，
人總希望被理解，但更喜歡被誤解。被誤解成更好的人。
那么好奇心該是多么邪惡的一種存在呀。
當我們初初開始喜歡一個人的時候，會盡量美好的想象出一個虛構的樣子來。
可能是因為完美其實是十分單薄和虛幻的，于是就開始不滿足，開始想要了解他真實的樣子。
所以不夠自信的人真的很糟糕吶，
哪怕變成了更好的人，都會連擔心以前不夠好的自己被暴露出來都會成為一種負擔吧。
前兩天我發了一封不算短的信給很多我覺得還想聯系一下的久未聯絡的聯絡人。
驚喜之余還是有很多隨之而來的失望。
我是那么心血來潮的人，但是為了保持世界穩定不要因此心跳過速，
是不可以要求全世界都和我一樣的，這我知道。
誒，這樣說來我真是一點進步都沒有呢，所以我也不介意你忘了我。
事實上從前的自己我也已經忘記了大半，剩下的那些還大概是因為和現在的自己太過相像。
仔細想想，這樣的人生才能夠稱之為不悔吧。
可是總會有些即使明知道很有可能會失望，也還是非常想看的片子。
比如宮崎駿夏天即將上畫的新作“崖の上のポニョ”和”奈良美智との旅の記錄“。
說起來奈良美智和我還真是頗有點緣分呢，居然差點交換去了他的老家青森縣。
不過，青森縣立美術館還是我十分向往的地方。
吉本芭娜娜曾經形容他說，
“因沉痛與孤獨而異常冰冷的世界，但內心絕不是惡的。而我寧可在這樣的世界中長居。”
其實，我也是在這樣的地方長大。
